We’re back in black !

Coucou les filles ! Alors on vient relire du blog kikoogirly ? looooool c’est tellement trop kawaï de vous retrouver en ce mois de septembre ! Oui ! Septembre ! C’est le mois des feufeuilles trop mignonnes qui tombent des nanarbe et des petits lapins trop choupinou !

Aller, assez rigolé bande de putes nègres, je viens remettre un peu d’hormones mâles dans ce blog beaucoup trop rose, fushia et pleins de trucs dégoulinants d’amour partout que j’ai laissé bien malgré moi si seul; confronté à la seule présence féminine de Joy, et je le retrouve dans un piteux état.

Je vais donc faire un article complètement inattendu, et pas du tout misogyne, ayant pour sujet la garde alternée.

Sujet bouillant d’actualité, et pas du tout geek. Je sais. Mais si, mais si, vous allez voir, ce blog ferra office d’exemple.

Il a été chouchouté par ses deux parents, lors de sa naissance, nous l’aimions de tout notre cœur, et voulions le voir grandir de la meilleure manière qu’il soit.  Un monde pleins de découvertes s’ouvrait devant lui et des possibilités nouvelles émergeaient alors.

Mais un jour,  un conflit entre les deux parents fit rage.

 » – regarde, j’ai fait un nouvel article !

– Non, mais tu te fous du monde ? Attend, c’est pas parce que tu fous trois insultes bout à bout que ça fait un article connard !

– Tu crois que les gens ils en ont quelque chose à branler de tes cupcake de merde et de tes pizza dark vador à la con ? Moi j’ai une vrai opinion

– T’es vraiment un gros con, on s’en tape de ton opinion, de toute façon y’a que des connasses en manque de vie sociale qui lisent mes articles, les tiens tout le monde s’en tape

– Alors comment t’explique que le tag N°1 pour le blog ce soit « porno blonde » « 

Le pauvre petit était isolé, seul, tiraillé entre ses deux parents, alors il fut laissé aux seuls soins de sa mère. Comme trop souvent dans ce genre de situation. Et on a pu retrouver des articles comme.

 » Tout savoir sur la cuisine des geeks « 

 » Les amours des geeks « 

 » comment bien se maquiller pour les geeks »

Le père retrouvait alors son enfant travesti, grimé. Encore quelques mois de plus et ce serait devenue un véritable « blog girly ». Et non ! Non ! JAMAIS ! TU M’ENTENDS ! MON BLOG C’EST PAS UN PD OK ? ALORS T’ARRÊTE DE LUI FOUTRE DES ROBES ET DE LUI FAIRE ECOUTER EN BOUCLE LE DERNIER ALBUM DE NATASHA ST-PIER ! Je le prends ! Et on va écouter du technical deathcore en bouffant un kébab, et ensuite on ira mater un porno lesbien ! Et si t’es pas contente, je te…

C’est alors que le petit fut littéralement transformé, et ainsi virent le jour, des pages telles que :

 » Tout savoir les femmes « 

 » Photo en gros plans de vagins coulants « 

 » Des tutos pour jouer de la guitare avec sa bite « 

Mais était-il heureux ? Était-ce vraiment ça qu’il voulait ? Parler de cul et de bite toute la journée en buvant des bières ? Non…non…

Il voulait le meilleur des deux mondes, les gâteaux et la bière, les câlins et les partie de catch dans le salon. Mais pour lui, aucuns espoir. Triste, dans la solitude de son for intérieur, il finit un jour par débrancher lui même la prise de son serveur.

La morale dans tout ça.

Fuck la morale, arrêtez de faire des gosses et de vous marier, vous vivrez beaucoup plus heureux, bande de cons. Vous commencez tous sérieusement à me prendre la tête avec vos gardes alternées. Si vous savez pas quoi faire de vos enfants, inspirez vous de véronique courjault et fermez donc votre gueule.

Note : D’une, pour ceux qui s’imaginent que j’ai mis plein d’images pour pas trop écrire, je vous emmerde. Ah oui, et bonne rentrée.

Au secours, j’ai craqué sur un geek !

 

Mesdemoiselles, l’heure est grave. Vous pouvez déclencher l’alerte rouge, nous sommes dans une phase critique. Il semblerait que votre firewall se soit fait détruire.

Phase 1 / Evaluer la situation

Votre firewall est peut-être détruit, mais vous n’avez pas dit votre dernier mot. Vous êtes prête à combattre le moindre virus de votre attaquant. Partez du principe que si votre cible veut vous avoir, elle sera prête à tout ! N’oubliez pas de mettre régulièrement à jour votre base de données antivirale afin d’éviter toute infection.

Phase 2 / Se méfier de ses amis

Ses amis viennent soudainement vous parler ? Peut-être même tentent-ils d’obtenir des informations à votre sujet ? Vous venez probablement de rencontrer des « spybot ». Une seule chose à faire, protéger au maximum vos données personnelles, vérifier régulièrement votre système. Heureusement pour vous, Roger, membre de la ligue de catch « Search & Destroy » du village a décidé, avec sa bande, de vous défendre de ces vilains prédateurs.

Phase 3/ Le moment crucial

Votre attaquant est fort. Drôlement fort. Il vous impressionnerait même. C’est trop dur, beaucoup trop dur. Vous ne faites que penser à lui, jour et nuit. Votre cerveau n’en peut plus. Vos neurones se touchent et votre boîte crânienne sature. Une seule chose à faire, même si ce n’est pas plaisant, passer votre système au défragmenteur afin de retrouver un semblant de vie.

Phase 4/ Résister

Vous avez reçu une centaine d’e-card contenant de nombreux cœurs exprimant ainsi l’amour que vous porte votre attaquant. Fatigué d’être si souvent trompé, Gmail a décidé de censurer les messages de votre expéditeur. Essayez de vous expliquer avec Gmail, après tout il le savait, il le savait que vous ne resteriez pas à lui pour la vie !

Têtu, ce dernier ne veut rien entendre. Menacez-le alors de faire pire. Pire que de le tromper avec votre attaquant ! Une possible liaison avec un certain « Hotmail ». Il ne pourra plus rien vous refuser alors.

Phase 5/ L’ultime phase de séduction

Votre attaquant a mis les bouchées doubles. Sous votre fenêtre se trouve une dizaine de chevaux de troie. Quelle charmante attention, vous avez du mal à résister. Votre rêve de princesse semble se réaliser peu à peu. Vous n’arrivez plus à combattre… votre système s’affaiblit de jour en jour. Et si vous laissiez une chance à votre attaquant ? La chance de s’introduire de manière permanente dans votre système ?! Après tout, vous n’êtes pas à l’abri d’un beau coup de foudre !

« I’ll be back » il disait!

Mes pauvres enfants. Seuls depuis tout ce temps. Comme vous avez pu le remarquer, ces derniers temps, nous vous avons lâchement et sauvagement abandonnés. Pourquoi me diriez-vous ?

Tout d’abord parce que nous avions nos examens, nos révisions et toutes les conneries de ce genre. Excuse facile, JE SAIS ! Tellement facile que je me permets de vous la fournir en tant qu’excuse bonus. Bref tout ça, pour vous dire, QUAND MÊME, que nous passons en dernière et ultime année d’informatique!

Rentrons dans un domaine plus fataliste… le manque d’inspiration. Oui, oui, soyons honnête on ne savait plus du tout comment et surtout, sur quoi, vous bassiner! (Ne vous inquiétez plus, nous sommes là! Enfin pour le moment je dirais que JE suis là!)

Pour vous faire plaisir, j’ai tenté de trouver un design méga cool. J’ai tout d’abord pensé (et trouvé) un vieux design sous forme de (vieux) mac. Un truc totalement immonde. Par la suite, j’ai trouvé un design bien niais, bien girly (ma facette refoulée je crois) puis j’me suis dit que.. non, fallait garder un peu de crédibilité. Et puis je suis tombée sur ce magnifique thème que j’ai pris soin de customiser avec goût (n’est-ce pas?)

Bon pour le coup, puisque tous nos articles ont un peu pris la poussière, d’ici deux/trois jours ils devraient connaître un petit rafraîchissement. Pour vous montrer que non, vous n’avez pas fini de Comprendre Les Garçons en Informatique, vous devriez retrouver prochainement une toute nouvelle série d’articles, elle est pas belle la vie ?!

Eh oui, c’est notre façon de vous remercier d’avoir continué à visiter notre blog avec assiduité. Nous tenons également à remercier nos nouveaux lecteurs qui n’en finissent plus de tomber ici grâce à leurs mots clefs. Pour vous, ce soir, un petit best-of des meilleurs mots clefs qui vous ont fait tomber sur notre blog :

-« pas assez geek pour seduire »

-« bondage extreme wordpress »

-« les moches sont les moins gentils »

-« jeu déconseillé au moins de 18 ans avec des très gros seins »

-« compte rendu d’un repas tartiflette »

-« utiliser mon image pour faire porno »

-« gros moche qui transpire »

-« calecon usb »

-« android qui pisse apple »

-« taureau farming simulator »

-« image avec marqué call of duty et animal »

-« lunette+double+foyer »

-« tentacules hentai »

-« c’est la saint valentin, ta gueule »

-« beau garçon muscle »

-« rassemblement de jumeaux 2013 »

Bref, on vous aimes! 

Ce que mangent les geeks

Je vous entends d’ici, un article encore cliché c’est ça ? Eh bien oui. Oui le geek est cliché et ce qu’il mange l’est encore plus !

Aujourd’hui, nous allons entrer dans l’intimité profonde (ouais enfin pas trop) du geek. Il faut tout d’abord savoir une chose ; si vous pensiez que votre bien-aimé arrivait à combattre Ganondorf avec son talent naturel et bien vous allez être déçue.

Le geek a besoin de ressources. Vous voyez, le genre de nourriture qui tient dans son sac à dos. Pas besoin de cuisiner, pas besoin de faire la vaisselle, presque pas besoin de bouger = un gain de temps non négligeable.

Et le temps qu’est-ce que c’est ? Et bien le temps c’est de l’XP en plus !

Voici le repas qui cartonne chez les geek j’ai nommé les Pasta’box  ♥ ! Cette petite boîte qui vous offre de quoi vous nourrir durant une partie intense. Vous avez limite l’impression de manger dans un restaurant italien (mais alors « limite »).

J’ai ensuite l’honneur de vous présenter un autre plat d’excellence : La pizza. Mega efficace, mega bonne (presque autant que Lara Croft), le clavier s’en souvient encore.

Soyons sérieux cinq minutes, la pizza c’est super cool. Elle est livrée toute prête, bien chaude (non c’est bon on arrête les comparaisons avec Lara Croft) dans sa boite qui sert d’assiette. Adieu les couverts, vos doigts se feront un plaisir de les remplacer. Le surplus de calories aura cet avantage de vous filer un max de force pour jouer toute la nuit !

Accueillons ensuite le fameux burger. Si vous avez de la chance, votre mère (ou votre copine, histoire de commencer l’éducation) aura la gentillesse de vous le faire. Cependant, vous imaginez bien que maman sera du genre à vous coller plus de salade que de fromage. Mauvais point. Pour un joueur de votre niveau, il vous faut un repas de champion. Plusieurs options s’offrent à vous :

-Mcdo : Gras comme vous aimez mais trop loin de votre machine de guerre. Essayez toujours de demander à maman.

-Speed Burger : Oh ben quoi ? Après tout, il y a des pastilles antivomitives, ça passera bien ! En plus, ils livrent !

C’est bien beau tout ça, mais je vois déjà votre gorge se dessécher. Que choisir ? Vous voici face à un choix cornélien.  Le Coca-Cola ? Histoire de se dissoudre l’estomac ou le Red Bull peut-être ? Pour sentir vos forces se décupler ! Maman vous conseille de l’eau, mais bon vous risqueriez de flanquer en l’air tous les efforts que vous faites pour absorber un repas totalement sain.

Et si, même après cet article, vous hésitez toujours pour choisir votre repas, vous pouvez toujours vous inspirer de trucs de ce genre :

 ♥

Joomla! Présentation de la bête ( avec des vrais morceaux d’insultes dedans )

Oh putain, ça fait un moment que j’en ai envie.

Chier littéralement sur un truc qui m’insupporte au plus haut point depuis un mois maintenant…

J’ai nommé, le plus infâme, le plus atroce, le plus immonde des cms…

Tout ça a commencé avec un projet bête comme chou, un site dynamique… QUELLE ERREUR !

Bien sûr, ce témoignage n’est absolument pas de bonne foi, mais sérieusement, les gars, pour peu que vous ayez besoin de faire un site sous Joomla, avec beaucoup de modifications, reconnaissez que c’est un putain d’enfer.

Déjà, on va commencer avec un truc simple, les articles !

Putain, mais sans déconner, rien que pour afficher les articles correctement, il faut télécharger un putain de module !

Sans quoi ? Tous s’affiche de manière atroce, même un singe aveugle aurait pensé à inclure un séparateur par défaut entre les articles, mais non, QUEDAL, RIEN ! Les articles s’enchaînent de façon immonde, comme un seul bloc dégueulasse, ça me donne tellement envie d’enfermer le mec qui a codé ça dans une cave et de lui enfoncer des toners d’imprimante dans l’urètre…

Ah oui, donc, un module. Et là, vous voilà piégé dans la spirale infernale des modules…

Pour commencer, quasiment tout est payant sous Joomla. La moindre option pour ajouter un demi-pixel est payante. On se croirait sur un marché aux puces de Clignancourt. Pleins de merdes payantes, et la plupart du temps, on se rend compte après l’achat que ça marche pas, et au final qu’on l’a dans le cul.

Achète mon module GROS !

Donc, voilà, vous avez installé votre module. SUPER ! Et là, vous vous rendez compte que pour une raison inconnue, votre module ne s’est pas installé correctement, ou qu’il ne marche pas.

Pourquoi ?

Vous n’en savez foutre rien, et pour tout dire, vous n’en avez rien à foutre non plus, parce que si vous êtes un tant soit peu intelligent, à ce moment-là de votre vie, vous vous dites un truc du genre « Faut vraiment que j’utilise autre chose que ce truc tout droit sorti des bouches du tartare ! ». MAIS NON ! NOOOON ! Votre client veut ABSOLUMENT que vous fassiez son site sous Joomla !

Pourquoi ?

Mais parce que c’est un putain de malade mental. Qui s’attache le soir venu avec des chaines à son lit, enduit de miel, et qui demande à sa femme une épilation intégrale du scrotum.

Aller, je m’arrête là pour cet article, histoire de pas trop vous en dire, mais je peux d’ores et déjà vous annoncer que suivront deux autres textes, tout aussi orduriers, traitant cette fois-ci de la façon dont Joomla gère les catégories, et enfin, le troll à son paroxysme, puisque j’irai littéralement déféquer sur la communauté Joomla !

Vous voilà prévenu.